そして早く家を出たいという思いも重なり、実業団スポーツ選手と若くして結婚。　
 

保守的な環境からやっと解放されはずなのに、まだどこかで兄だけではなくこっちも見てほしい、夫に尽くして頑張っている私を認めてほしい、褒められたいと無意識に思っていました。自分軸で生きないで、他人軸で生きていたのです。
 

だからでしょうか、あれだけ嫌だったはずの親の理想である「良妻賢母」に近づくべく「良き嫁」「良い妻」を演じようとしてしまったのです。
 

結婚してわずか数年、やはり本当の自分の思いとは裏腹な生活を続けていたせいで遂に気持ちと体のバランスを崩し甲状腺機能疾患を罹ってしまいました。
 

その時初めて私は「この闇のような重苦しい生活があと何十年続くのだろう」と考え絶望的な気持ちに襲われ続けたのです。
 

「自分は何のために生きているのだろう？」
「私は本当は何がしたくて、どう生きたいのだろう？」
 

と自問自答を繰り返すうち、私は相手に合わす人生は望んでいないと気づき「正直な気持ちで生きたい。やりたいことをやり後悔したくない。自由になりたい。」という答えを見つけたのです。

そんな時、和食の料理人である夫と出会い再婚。
 

思いもかけず女将として店を手伝うようになり充実していましたが、何かが足りない。
そう思ったきっかけで夫やお客様の為に食後の甘味を作りたいという思いと、伝統文化を大切にする母の教えが重なり、本物の和菓子づくりを求め、和菓子の道へ導かれていきました。
 

ある時、お客様にお料理をお運びしたところ「この料理美味しいよね」とおっしゃっていただいたので「ありがとうございます」と御礼を伝えたところ
「ありがとうございますって、作っているのは女将じゃないよね」とせせら笑うお客様。
 

しかし、よく考えてみれば確かに私は夫の料理を提供する手伝いによって生活できているわけで、夫がいなければ経済的に自立できていない現実を目の当たりにし、ああ、また自分は居場所がないんだと感じるようになりました。